您当前的位置: >孕育资讯 >孕育中心
全职妈妈的婚姻经营术
发布时间:2019-12-27 12:39:42

迎接新生命的喜悦之余,新手爸妈也将面临新的挑战,许多爸妈不放心将宝宝交给他人照顾,亦或是身边没有合适的保姆人选,因此,由妈妈辞去工作在家带小孩。无论宝妈是否出于自愿,随着全职妈妈与上班族爸爸的生活差距越来越大,想法与行动上都出现分歧而产生摩擦,进而影响到两人的感情。究竟夫妻间该如何沟通与相处,才能使婚姻之路走得更顺畅?


timg.jpg

全职妈妈的压力来源

一一一一一一一一一一

当了全职妈妈后,宝宝的食、衣、住、行、安全与家务就变成妈妈的责任,特别是刚生第一胎的妈妈,不仅要承受身体巨大的变化,如产后伤口疼痛与调养,还要一肩扛起照顾宝宝的重责大任。由于刚出生的那段时间,宝宝生活作息较不规律,每隔几小时便要喂奶,更必须24小时守在身旁,若半夜大哭,多半也是妈妈起身安抚及照料,长时间下来,身心可说是受到极大煎熬。睡眠不足的妈妈常会觉得不舒服,无论再睏、再累都得自己处理。然而,在外人眼里,总觉得妈妈天天在家,轻松又没压力,但其实妈妈很少能够好好休息,更别说从事自己喜爱的活动。

妈妈除了照顾小孩的之外,全职妈妈的内心更为沉重,由于现在的生活压力大,多数人无法不工作而待在家里,因此,双薪家庭成为主流趋势。不过,妈妈因为生了孩子而退居幕后,除了丧失赚钱能力、交际圈瓦解之外,还须承受失去发展的舞台、能力无处发挥的打击,在家时常感到孤单、没有成就感,有时会陷入与他人比较的情绪里,认为同年纪的朋友正在职场上发光发热,自己却只能在家与孩子面面相觑,自信心被击毁的痛苦是他人无法感同身受。

以丈夫的立场来讲,太太只要在家把孩子顾好,不用担忧经济压力,理当是幸福快乐的事情才对。但自尊心较强烈的妈妈却不这么认为,花的不是自己赚来的钱,只敢用在孩子或家用上,一切都在能省则省的情况下,使生活品质不如往昔。若妈妈必须辞去工作准备在家带小孩,夫妻两人应该做好事前沟通,观念上要有所调整,育儿这件事情比想像中还要来得辛苦许多,妈妈看似无须工作,却在家带小孩等同于执行“保姆”工作,省下的保姆雇佣费就是妈妈的薪水,“妈妈不出去赚钱、只在家带小孩,等同于对家里没有经济贡献”的想法对妈妈相当不公平。

除了上述所言,更多压力是来自家中长辈、亲戚,甚至邻居们,包括婆家会干涉妈妈照顾孩子的方式;娘家那方认为自己的孩子也有受教育,为何不工作而在家带小孩?其无形中已成为妈妈很大的压力源。当然,上班族爸爸肩扛起家中经济也是非常不容易,早出晚归、勤奋工作之余,还得承受来自上司或客户的压力,与同事间的竞争和相处亦可能耗费许多精力,回到家后希望可以安静的休息或专心准备明天会议的简报,但当宝宝出生后,面对截然不同的家庭环境及太太大起大落的情绪,他会时常感到无所适从。事实上,爸爸是需要时间做心理建设与准备。


夫妻常见的争执点

一一一一一一一一一

孩子出生后,为何夫妻间容易出现很多争执与冲突呢?简单来说,彼此都希望自己的辛苦能被对方感受到,当双方相互不理解时,两人的关系便每况愈下。妻子整天照顾宝宝、处理家务,看到丈夫下班回来,好不容易可以喘口气,期待老公能接手照顾宝宝,或者主动分担家务,但对丈夫而言,下班后终于能放松,希望拥有自己的时间来休息或整理思绪,对妻子的要求可能无法积极行动,甚至拖拖拉拉,导致妻子的不谅解,开始指责他不负责任。当双方开始互相指责与怪罪后,冲突便越演越烈,以下为夫妻常见的冲突情境,提供您做参考。

冲突1:孩子生病谁的错?

孩子在成长过程中,难免会出现碰撞或受伤、生病等情形,父母应淡然处之。不过,个性较完美的爸爸却认为妈妈整天在家陪孩子,理所当然要做好照顾与保护的责任,为何会让孩子生病,甚至发生跌倒、撞到桌角等受伤状况?“你是怎么带孩子的?”当这句话一出时,妈妈肯定很伤心,天底下没有父母会希望自己的孩子生病、受伤,当意外发生时,妈妈内心除了自责和焦虑之外,得不到另一半的安慰,反而是受到指责与批评,内心的不平衡因此油然而生。

孩子无论生病或受伤,父母抱持平常心面对即可,或许丈夫可能在心急之下才口不择言,但不应以责备的语气来表达,而是好好告诉太太自己的担心,然后互相支持与安慰,才能让太太有信心把孩子带得更好。千万不要因为孩子生病而模糊焦点,即使妻子天生较粗心,丈夫也应该温和提醒,避免沦为漫无目的的人身攻击或谩骂。

冲突2:家务是谁的责任?

妈妈辞去工作在家照顾孩子,家务的责任彷彿理所当然落到妈妈的肩上。丈夫下班回家时,妻子希望可以依赖他,让自己稍微喘口气休息一下,因此,期待老公可以主动帮忙分摊家务,像是洗衣、晾衣、倒垃圾等,但丈夫可能因为疲累而对家务事不积极,吃完饭后只想瘫在沙发上看电视、滑手机,此时妈妈会相当不悦,两人开始言语上的交锋,包括“为什么你都不帮忙家事?”、“你知道我在外面上班有多累吗?“、“我在家照顾孩子也很累啊!你在公司还有休息时间,能和同事聊天,我都不能!”,听到彼此互相指责,很少人能和颜悦色地回应,只会想要反击与自我保护。心理咨询师建议,首先夫妻双方都要认知到“无论是上班或带小孩,这两份工作都很累”,不应该将这两件事情拿来做比较,而是要互相理解,丈夫要理解妻子整日在家,工作都没人帮忙的辛苦,妻子则须理解丈夫在外工作的辛苦而回家想要有些自己的时间,如果两人能找时间好好聊聊,将妻子期望对方协助的部分说清楚,丈夫再把做得到的范围回应给妻子知道,例如:爸爸可以表达下班回家吃完饭后想先休息,8点半过后会帮忙洗碗,如此一来,妈妈就不用殷殷期盼、猜测他何时才去洗碗,爸爸则更能享受完整的休息时间,不致被妈妈的指责所干扰。也就是说,把所有的家事分工变成固定的合作,才不会一次次期待、一次次落空。

此外,宝宝在年纪小的时候,常需要大人半夜起来照顾喂哄,但平常爸爸要上班,起身处理多半是妈妈,长期下来恐造成睡眠不足,影响到妈妈的情绪与健康,因此,夫妻两人可以事先讲好,是否在周末时轮流照顾,或者一个早睡早起、一个晚睡晚起,这样的过度期只需忍耐2~3年即可,需要彼此一起共克时艰。

冲突3:对家事斤斤计较、翻旧帐

即使夫妻讲好家务的分工,但事情繁杂,每个人的状况可能时好时坏,有时候会因为疲惫而拖延或遗漏,如果此时两人相互计较执行方式与分工次数,争吵永远存在,例如:妻子指责丈夫:“我整天都在家洗碗、打扫,你为什么晚上回来却没有洗衣服?而且已经连续好几天!”,丈夫也许会反抗说:“你上次不也漏洗很多次碗?”,这种翻旧帐式的沟通模式不仅无济于事,反而易使两人间的嫌隙越来越深,建议双方尽量避免用指责或抱怨的方式,只需要温柔的提醒,若遇到执行上的困难,也可以适时对另一半提出请求,而非默默隐忍,等被指责才觉得委屈。此外,家务执行方面也可尽量减少项目及放宽标准,举例说明,某些家庭对整齐度与清洁度上要求完美,但在孩子刚出生的这段过度期,也许只做到清洁即可,又或者使用扫地机、烘衣机等机器,取代扫地、晒衣服的工作,便能减轻两人的负担。

冲突4:带养孩子方式不一

丈夫平日多把时间花在工作上,带养孩子方面较为生涩,因此,妻子可能会挑剔照顾孩子的方式,甚至还条列出详细作法来要求丈夫照办理,久而久之,陪伴与照顾孩子就变成妻子要求的任务。某些全职妈妈甚至希望丈夫照着自己的方式去做,于是提醒演变成唠叨,使丈夫感到不耐烦,觉得带孩子没有成就感,因而拒绝照顾。其实每个人带孩子的方式不尽相同,妈妈不妨放手让爸爸尝试,若担心可在旁边观察与温柔提醒,而不是命令式的要求,如此一来,爸爸也能摸索出适合自己与宝宝的相处模式。


“3不+3要”化解吵架危机

一一一一一一一一一一一一一

夫妻是因为爱,才能一起携手走到现在,漫长的相处过程中,或多或少会有冲突,即使吵架,也要有方法,使感情越吵越好。心理咨询师提供夫妻面临冲突时,必须秉持三“不”及三“要”的原则。

1,不要翻旧帐

每次吵架都应针对该次发生的事件做讨论,切忌再把过去的事情翻出来讲,否则很难聚焦,甚至会被认为在计较与记仇。 

2,不要指责与说教

无论家中有几个孩子,夫妻所面对的问题永远都不会相同,因此,绝对不要认为一个好爸爸或好妈妈必须如何做才对,如果总是用自己的想法要求对方,对方做不好或做不到就去指责与说教,使对方不太好受,也觉得自己不被尊重与珍惜,因此,尽量去看对方努力的模样,而不是挑剔或埋怨。

3,不要去比较

有时候在气头上,总忍不住脱口而出:“我朋友的老公都会帮忙做家事!”或”我同事的老婆还不是在家带小孩,都没像你一样整天埋怨!”,这种将先生或太太拿来跟其他人做比较的方式是相当不明智的行为,每个人、每个家庭都有适合他们的生活方式,应该要接受并找出彼此间最能够平衡的模式。

4,要倾听

当冲突发生之际,大家总是争先恐后急着想要把自己的想法讲出来,有时候还会打断对方说话。其实倾听才是化解冲突最好的方式,先冷静听对方想要表达的内容且不要急着去反驳,也许你会发现原来对方之所以这么做是有原因。

5,要有同理心

无论在家带孩子或在外上班,都是一种工作与责任,两者不能拿来做比较。有时候丈夫可能不太理解整天与小孩在一起是哪种感觉,也较难理解妻子的感受,所以两人可以在周末时互换角色,丈夫就能更理解妻子的某些做法是有道理。

6,要互相加油打气

此原则相当重要,当彼此情绪都不好时,更应该多说感谢与加油打气的话,孩子是两个人才能生得出来,不要动不动就说:“快去帮你儿子换尿布”、“你女儿又在哭了”这种话,同时彼此更应时常回想谈恋爱的时候,并且表达爱意,无论是给对方拥抱或准备对方喜欢的物品,都是一种鼓励与支持的方式,唯有接受彼此的不完美,才能成为互补的模范夫妻。